If you could read my Mind…

Kaum zu glauben…,

doch wenn wir laut der allwissenden Tatsache an einem Mann Interesse haben, besteht unsere einzige Aufgabe darin, „Nein“ zu sagen, wenn dieser glücklicherweise auch ein Auge auf uns geworfen hat.

Und uns nicht „tot“ zu stellen, wenn er uns dann jagt, denn Männer jagen ja bekanntlich gerne und vor allem hinterher. (einen Ball, die Nase des Gegners, der Gehaltserhöhung)

Nur wären wir dann das einzige Tier, das dem Jäger freiwillig in die Falle geht, oder?

Apropos Jäger: Da fällt mir die Begriffserklärung für „Luder“ ein.   

Das Luder bezeichnet in der Jägersprache ein totes Tier das zum Anlocken von Raubtieren verwendet wird.

Wie passend, denn ein hyperchromatisches, hochgepimptes Püppchen mit toten, jedoch wirklich perfekten Körperteilen muss ja praktisch nur ein erstarrtes Lächeln zutage legen, um das Raubtier im Manne zu wecken.

Und dieses wirklich heiße und brandneu auf den Markt geschmissene Exemplar perfektioniert ihr Tun dann mit einem schwungvollen Wimpernaufschlag und der wirklich harten und herausfordernden Disziplin des „Unnahbar- /Schwerzukriegens- und  Diva – Seins.“

Doch glaubt mir, wenn ein Mann nach Wochen oder nach einer durchzechten Nacht dieses Geschöpf auf (s)eine Matratze schmeißen darf, erst dann hat er das gute Gefühl eine erfolgreiche Jagdsaison gehabt zu haben.  

Ein sehr guter Freund, hat mir erst neulich anvertraut, das Fauen, die “einfach so” Deine Freundin werden -also die Dich schon zum Niederknien finden, nur weil Du die Gabe des Ein und Ausatmens besitzt -also solche, um die man nicht kämpfen und buhlen muss - tja, diese Frauen rufen in einem Mann nicht dasselbe Gefühlschaos hervor, wie “Eine”, die Dich Nachts um 3 Uhr vor ihren Balkon wie ein Trottel/Stalker dastehen lässt.

Mich persönlich langweillt dieses “Gockel Gehabe” furchtbar und ich kann auch nicht verstehen, warum man verdammt dazu sein soll, nur die Frau “zum Pferde stehlen” oder “der Kumpeltyp” zu sein, wenn “frau” nicht einen auf “biestige/geheimnissvolle Katze” macht.  

In unserer Gesellschaft wird so viel vorgetäuscht, gespielt und gepokert - warum soll ICH dann, wenn ein Mann mein emotionales und körperliches Interesse geweckt hat- auch noch vortäuschen, spielen und ein “Pokerface” aufsetzen?

Sollte ich mich dafür entschuldigen, das ich ein ehrliches, unkompliziertes und herzliches Wesen bin?

Sollte ich ein Haufen Gänseblümchen zerreisen, a`la “Ruf ihn an” - “Ruf ihn nicht an” -  bis mir eine Blüte dann gnädigerweise erlaubt, ihn anzurufen?  - Wohl kaum…

“Luder” ist das Fleisch von einem “gefallenen Vieh” - “Diva” bedeutet in etwa “göttlich”  - das Synonym für “unnahbar” kann auch “herzlos” sein und mein Name rückwärts gelesen bedeutet auch nichts Gutes… (ahcsatan)   

Doch weiß ich, wann es Zeit ist, “einfach ich selbst” zu sein. 

(Wem Dein ”Ich”  nicht passt, der soll die Nachbarskatze einfangen oder sich einfach daran freuen, das man schon wegen seines “Ein und Ausatmens” für “sexy” befunden wird…     

Was auf den ersten Blick wie eine neue obskure Diät klingt, ist in Wahrheit ein Prinzip, mit dem ich mich bisher recht erfolgreich durchs Leben geschlagen habe.
Könnten Sie denn jemanden nicht mögen oder gar hassen,
der ihnen ein ofenfrisches duftendes, niedlich verziertes Etwas
(welches selbst Mrs. Van De Kamp nicht besser hätte hinkriegen können) unter die Nase hält, zusammen mit einem Augenaufschlag und Lächeln,
was Dir steinzeitlich, aber ziemlich wirkungsvoll zuflüstert: Ich komme in friedlichen Absichten!” (Hugh!)
Könnten Sie? Also ich nicht und das ist schon das ganze Geheimnis hinter diesem Sesamstrassen Prinzip, denn Nahrung (und besonders jene, die aus Zucker und Fett besteht) gehört nun mal zu unseren Grundbedürfnissen!
Da fällt mir noch eine andere sehr gute Lebensphilosophie von mir ein:
Liebe und Wick Vaporub (aber das gehört in meinen nächsten Blog…)
Sie mögen jetzt vielleicht protestieren und sagen: “Nicht jeder mag süßes Zuckerzeug!” (und schon gar nicht von jemanden, der wie Bambi lächelt)
Tja, wenn Sie wüssten, wieviele verschiedene Muffins man backen kann!
Von “Arrabiata Muffins bis hin zu den “Hühnchen Muffins” ist auch für den herzhaften Geschmack, alles dabei! Sie müssten jetzt nur noch ihr auserkorenes Opfer unschuldig fragen, was seine Lieblingspizza oder sein Lieblingskuchen sei und schon hätten Sie in der Welt von Ernie und Bert eine Freundschaft auf Ewig gefunden!
Dazu ein wenig aus dem Nähkästchen: Ich “datete” seit zwei Wochen einen Mann, der nett und aufmerksam zu sein schien.
Und da er sich auch nicht durch das Wort und meiner Geheimwaffe: “2 Kinder”  in die Flucht schlagen ließ, dachte ich er sei es wert, die Beziehung zu vertiefen und ihn ein paar Muffins zu backen! (Das kommt bei mir vor der obligatorischen “NochAufeinKaffeemitReinkommen” Phase!!!)
Jedenfalls ahnte ich an diesem Tag nicht, das er vorhatte unsere “Dating Phase” zu beenden!
Tja und da saß ich nun mit gebrochenen Herzen auf der Parkbank, umklammerte meine Tupperdose mit den Muffins (und den zuvor von MIR gekauften Kinokarten für einen sinnlosen Ballerfilm, den er unbedingt kucken wollte) und bot den Mistkerl aus Trotz und “gerade deswegen” einen Muffin an.
O.K, Sie werden jetzt nicht von mir zu hören bekommen, das wir heute wie auf wundersame Weise verlobt sind (und in den Sonnenuntergang reiten), aber meine Schokoladenmuffins bescherten uns noch 4 Dates
(das sie toll waren, behaupte ich gar nicht) und das der besagte “IchfühlekeineSchmetterlinge” Typ, der am nächsten Tag seinen letzten Vorrat meiner Muffins mit einem Kollegen teilte, gefragt wurde:
“Hast Du geheiratet?” Er: “Nee wieso?” Kollege: “Weil nur eine verheiratete Frau so toll backen kann!” (Männer!!!)
Egal, was ich eigentlich sagen will ist, das in uns allen, das “Krümelmonster -Gen” schlummert  

und wenn sich gegenseitig Muffins zu backen, den Frieden der Welt fördert…Wieso nicht?
Also Frauen ab an den Herd! *EvaHermannGrinsenaufsetz* ;-)))))))))

   und zwar in meinem Gedächtnis, nach Wörtern, die in etwa dem Wortlaut entsprechen, welchen ich gerade als genuschelten Wortfetzen beim demjenigen gehört habe, der irrsinnigerweise glaubt, das er gerade ein Gespräch mit mir führt, dabei  lächele ich nur freundlich, kucke wie ein Auto, starre auf seine Lippen und schlage im eigens angelegten Wikipedia für Doofe in meinem Gehirn nach, was derjenige um Himmels Willen denn nun meint?  

Nein, ich sitze nicht auf irgendeinem Dorffest mit Micki Krause fest und mein Sitznachbar ist auch nicht so blau, wie das blau-weiß original bayrische Logo, das das Festzelt ziert…

Nein, die Wahrheit ist noch viel grausamer:

Ich gehöre zu den Menschen die ständig dieses kleine fleischfarbene und so gar nicht stylische Ding namens “Hörgerät” verlegen, so das wenn ich in die sicherlich sehr lautstarke Öffentlichkeit trete, mir vorkomme wie die kleine Kokosnuß in “Verschollen” mit Tom Hanks (oder wars ein Basketball?) Egal, jedenfalls nehmen meine Augen dann vor angestrengter Konzentration genau dieselbe Form an…

Und während Gott bestimmt nur nett sein wollte und mir das nervtötende Surren des Kühlschranks, das Ticken der Uhr oder das detailierte Hören und Verstehen von Modern Talking ersparen wollte, schlittere ich doch damit ab und an in ziemlich peinliche Situationen…

Was für ein Popaa sage ich mir nur! Wie ? Sie wissen nicht was das ist ?

Tja, mein damaliger Freund auch nicht und während er mir nach 26jährigem Irrglaube, das die Welt voller Popaa’s bestände, erzählte, das richtige Wort sei “Fauxpas” und ich eine abgemilderte Version von “My fair Lady” durchlebte, erweiterte sich mein Weltbild durch “Tete-a-tete”, (nicht Tet a tete), Oggersheim, (ich wollte nach Oppersheim) mein Freund hieß überhaupt nicht Ronny  (habe zufällig seinen Perso rumliegen sehen) und er wollte mir mir auch gar nicht in die Filterwochen fahren (jetzt weiß ich auch warum…es heißt nämlich Flitterwochen!)

Und nachdem mich die nette Edeka Kassiererin fragte, ob ich was gegen sie hätte, da sie mich jeden Morgen grüßen würde und ich nie von ihr Notiz nähme…da begriff ich, das ich das diese laute Stille seinen Nachteil hat…

Jedenfalls hat dieses fleischfarbene Ding wieder seinen rechten Platz…in meinem Ohr…also sorgen Sie sich nicht, denn nun höre auch ich, das Surren des Kühlschranks, das Ticken der Uhr und das Modern Talking in Wirklichkeit ziemlich nervtötend sind!

Aber manchmal frage mich heimlich, wieviel Wörter da noch auf mich warten, dessen Silben ich vertauscht, dessen Sinn verdreht und die durch meine Schwerhörigkeit einfach ihre Bedeutung verloren haben?

Ob die Erde, Erbe heißt? Ich manchmal draurig bin oder meine Kazze weggelaufen ist…?             

Ich verharre trotzdem gerne in meiner Stille….